给亲爱的你们
再过两天我将迎来我的28岁生日，手机上礼盒里洋溢着祝福的气氛，可我却在热闹的背后慢慢的咬碎难以消化的情绪；真的很想问问我的父母，28年前把带到这个世界上来的初衷。
最近发生了一些事，让我努力回忆我这28年，我竟然找不出片刻，我觉得我父亲是爱我的感受，换句说，我生命里完全没有那么一刻感受到——我父亲是爱我的……
可我知道他是爱我的，这是理性上的理解，这是从小到大被不停被客观事实形成的思想，但是任何一个当下，我的心却从来没有感受到过。
在我的成长经历中，他似乎扮演着举足轻重的角色，每天早上给我做早餐，晚上来接我放学，监督我去游泳，不允许我看电视看小说，只是为了让我好好学习……他这样看起来似乎无可挑剔。
但我从小到大真正自己想做的事情，从来没有得到过他的认同，甚至可以说只要是我想做的就一定是他反对的，我小时候喜欢看张爱玲的小说，我父亲总觉得她过于偏激，会影响我的人生观，那时候我16岁，我用我稚嫩的勇气与他的暴政对抗，我反问我的父亲——“你从来没有读过她的文章，又凭什么说她偏激！”那是在我漫长的少年时代为数不多的勇敢时刻，所以我一直忘不了它，虽然它当时造成了更加激烈的后果，我也从来没有后悔。
小到玩具大到人生选择，我从来没有得到过父亲的赞同或首肯，我潜意识都知道等待我的是千般的挑剔万般的不认同。
小时候身体不好，常常生病发烧，甚至我现在肋骨上都有个拇指大小的骷髅，我的记忆里永远是父亲无休止的指责，和母亲心疼的眼神，这导致我一直觉得生病是一件错误的事情，不可以也不应该寻求帮助。小学三年级有次发烧，不想去游泳，但是被父亲认为是偷懒，当然是避免不了严厉的惩罚。
说起游泳， 我六岁不到就被送去游泳，前后游了十年，其间我有过很多次的疑问，为什么我要游泳，我自己从来没有对其产生过半丝兴趣，其中不论是遇到的人还是遭遇的事，很少有对我来说快乐的，但它却死死盘踞着我的童年时光，几乎是挥之不去的阴影，那时候他们最喜欢说的一句话是，你以后一定会为此感谢我们，并且真正的喜欢这段经历。对不起，时至今日，我很想告诉你这句话是错的，我从没有在这件事上得到过真的喜爱和满足，本来应该快乐的与朋友游玩的年纪，却被反复的练习切割成了孤立的世界；这段经历最大好处是成为你与你朋友之间骄傲的谈资，你朋友的子女无人能完成这种寒冬酷暑的坚持，唯有你的女儿完成了你安排的剧本，可这么多年了，你从来没有问过我是否好过，那段时光是否艰难……你只是不停强调因为你的决定给了我坚持，给我了抗压力，给了我……
我的父亲总是疯狂为我安排各种剧本，全方位的控制我，母亲是我年少时能感到的为数不多的温柔，我非常热爱她，她几乎是我与我父亲坚硬的关系里的唯一调和，可是她从不是个坚持或勇敢的人，她不喜欢干涉我父亲对我的管束，也没有对这种教育方式提出过疑问，这导致我别无选择，只能接受一种缺乏尊重缺乏爱的成长环境。
我对我的原生家庭几乎没有半分依恋，每次冲突之后，我都会在屈辱之中暗暗发誓要快快长大，要快快独立，要快快离开家。
所以我大学毕业后从没有过读研究生的想法，我的运气不错，工作两年后买了自己的房子，搬离了家，以前总是加班不想回家，现在有了自己的空间，突然生活有了情趣，也不用再每天看仰人鼻息，我人生中第一次觉得这样生活很自由很幸福……
我不知道为什么我的父母特别是我的父亲，连我好不容易得来的幸福也要打扰，他总是以很粗暴的聊天方式想逼我进入婚姻，可我已经明确分析过，一段所谓的婚姻对我毫无意义，只会增加我的负担，道理讲了无数次，没有认真听过一次，他们问我幸不幸福，我说我现在很幸福，他们不信，以为我在和他们闹脾气，我早已过了跟他们斗气的年纪，我只想说没有任何掌握着自己人生的人会觉得不幸福。
我知道他们的困扰，身边的朋友的子女分分结婚，让他们觉得丢人，可这是他们需要成熟起来，我没办法为了他们的虚荣心去牺牲自己的人生，我已经不再是那个无力的小女孩了，我早知道会有这么一天，虽然伤心却不意外，我不知道他们在这场拉锯战中会不会学会尊重我……
“只要你幸福就好这句话”可能我永远无法从我父母的口中听到。
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